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　　我不知道，爱的最后结局是什么？我和欧阳的爱情已经够轰轰烈烈了，但是，生活真的开始后，彼此就有了很多的格格不入，雷兹好像也是这样，很想一辈子对那个女人好，可那个女人偏偏越来越不让他的心安宁，这样，我们两个人就有了爱情邂逅的中转站。
　　我和雷兹见面之前，认识已经一年多了，那种认识是一种浅浅的相识，淡淡的交往。我们只是在网络上见面，我在他的板块发表几篇文章，并拜读他的佳作。偶尔打个招呼而已，后来，他教我学习台球，我就拜他为师，简单的萍水相逢，就成了师徒关系。虽然关系多了一层，我们还是那样简单，简单到电话号码都是网名。我们从不问对方的名字，好像只有这样才能更显出一种平淡的君子之交。
　　一年过去了。网络上的朋友已经很少有联系了。而我和雷兹，凭着节假日发个短信，网上偶遇聊几句身体之类这样简单的问候，竟然保持着友情不间断的奇迹！在几乎没有任何深层次了解和交往的情况下，也记不清什么原因的情况下，雷兹突然给我打电话，他说一个中午睡不着，突然想听听我的声音，我在电话里：“喂，喂”他却不支声，突然间要改变交往的方式，彼此好像是不适应。雷兹这个在我想象中成熟而又幽默，浑身上下都是笑料的人。此时却显得拘谨而胆怯，通过这一年多的交往，我对这个男人却有着无比的信任，想都没想就打了过去，他接了电话，我第一次听到了他那富有磁性的声音，甚至有点感动。
　　那个中午，我们如老朋友般聊了起来，从此知道了彼此的姓名和工作。后来，打电话就成了我们的生活主题，彼此回忆过去，相扶生活中的难题。雷兹是个谨慎、细心的男人，而我却是大大咧咧的女人，我们在一起就有一种天意的绝配的感觉，性格上的互补，生活上的安慰体贴，爱好上的相投，都带给我和雷兹一种全新的生活感受，我们大有相见恨晚的感觉，生活中的分分秒秒对我们这种从没当回事的人来说，却显得尤为重要，我们谈论文学，谈论工作，谈论社会，甚至谈论爱情和男女关系，所有的一切在对方眼里都会有令人舒心的答案，我们的感情也就在这样的毫无掩饰的谈论中变得有些难舍难分起来.....
　　也许，我们都没想过还能去爱，还能去认真的爱，投入的爱，怀着青年时代的种种浪漫去爱，可事实上，我们的确是这样的做了，我们先是决定要见面，在这之前，我给他一张三个人的合影，让他在三个高矮胖瘦，丑俊不一的三个人中找我，自信不足的原因吧，始终怕自己不是他要用真正的生命去采摘的那一朵玫瑰。我知道他不是乱来的男人，在这件事上他的思想已经转了无数无数个大圈子，最终他来了，我推掉了一切应酬，跑到车站去迎接这个只告诉我装着蓝色上衣，夹着黑包的男人，他走过来了，我就感觉应该是雷兹，瘦高的个子，白皙的脸，年轻又显得精力旺盛，透露着山里人的憨厚和朴实，我定定的看着他，心突然跳的厉害起来，不想喊他，就让他在车站这熙熙攘攘的人群中找到他心中的我吧！他好像要走过去，却发现了我，然后他靠近我，低低的说：“你比相片漂亮！”
　　我低着头，这辈子第一次这么害羞的不敢看一个普通的男人，我要快速的带着他穿过人群，穿过大街，要到属于我们的地方去。我的感觉在催促我，平时百米的路突然好远好远，脚步显得有些乱……终于到了，关上房间门的那一刻，我已经抑制不住自己的感情，轻轻的从他的身后搂住了他的腰……
　　我们做爱了，疯狂的，一个下午，一个晚上，不想吃饭，不想离开，他就那样搂着我，喊着“老婆”，那一直让我浑身上下都会过电的字眼，我陶醉在这突如其来的爱情中，陶醉在他温存的抚摸和缠绵的热吻中，久久的，不想放开。
　　那天是月日，这个我们永远也不会忘记的日子。雷兹给我买了一支金玫瑰，一支我今生最爱最得意的玫瑰，我紧紧地拥抱着他，发誓要一辈子爱这个男人。
　　第二天，雷兹要走了，我没法挽留这个还有另一个家庭需要照顾的男人，我爱他，也决不去破坏那个女人的幸福，却只想调节这个家庭，给雷兹更多的快乐。我去车站送他，那天我特意穿了一件红色的上衣，自己有一种新婚的感觉，最重要的是要让雷兹感受新婚的氛围。我在三月的风中站着，一直等他的车开出站，一直看着他在我的视野中慢慢的消失，看着他挥动的手，回望的眼模糊，我才离开……后来，雷兹却告诉我，那一刻，永远是他的心痛，久久的不能消失的痛。我理解雷兹那一刻的感受，因为我心里正被同样的难过浸透了……
　　
　　我和雷兹都是工薪阶层，我们的一切都要从长计议，为了这普通人的爱情更长久，为了化解那距离带来的折磨，我们建立了爱情专线，爱情空间，爱情qq，从经济的角度分析可以节约资金，从爱情的角度分析，彼此都必须占有对方的任何一点时间才觉得心里舒服，只有保证这两点，我们才能更长久的走完我们发誓的三十年。
　　
　　我既然已经决定在这个站台下车上车，中转自己的爱情，到了这个年龄也该是经历了深思熟虑，我不会盲目的去做，而应是理智的选择，我永远不会要求我搭乘的这辆车上的人下车，也不会准许这个司机轻易的改变方向，在这辆车上，我只想有自己一个小小的位置，能站着就可以了。能站到离自己心爱的人近一点的距离中，我已经很知足了。
　　雷兹却是个很贪心的家伙。他从不满足自己为我做的一切，所以有时他不快乐。不快乐就会传染，我是受益者。但我说过我是大大咧咧的女人，不会允许这样的伤感存在。几番下来，雷兹总算一次次从失落到快乐，但是不乏旧病复发。唉，男人啊，什么时候能放下那一点虚荣？
　　我一直认为，真正的爱情如果是物质包装的，终究靠不住，而我们靠的是真情，一个真情，有钱人能代替得了吗？
　　
　　我们一路走着，快乐而幸福，每天要打上几个小时的电话，还要在网上视频几个小时，偶尔的对方一走私，我们都会察觉，而且立马就会不高兴起来，然后又很快的驱走这种折磨。爱情真是奇怪啊！情绪化！
　　我喜欢和他视频，对于他，我就是一个小调皮，而他就是一个高级的演员。我会让他在我低于他十年的思维中倍受爱情的折磨，他也会把自己的各种表情演绎的活灵活现，让我开心的不得了，他自己也幸福的晕了。但是有时，我也生气，这种懊恼是瞬间发生的，比如我和他聊天，他玩游戏或者和别的网友打招呼，或者看论坛，忽视我的信息，那就会马上置我于万丈深渊，任他去解释，心里就是无法摆脱！
　　其实，我很心疼他，我不会真的和他生气！我能理解他，就是不允许他忽视我——一种霸道的爱！自己也控制不了的！我一直觉得很歉疚，因为我没有机会做成雷兹的合格爱人！其实他的要求很简单，准确的说那应该是他这个好男人这辈子应该得到的东西。那个女人却不曾给过他：比如给他搓澡，给他洗衣，扶持他上床……他都没有享受过。而在我的思维意识中，这是一个女人的职责和爱。那天，我第一次给他搓澡，看着泥卷一绺一绺的滑下，我的心里充满了无限的爱怜，为什么，这个男人就不曾得到女人多一点的关爱呢？后来，我又发现他的白背心已经黑了，估计有几天没有换过，我心里颤动了好几次，真的不能说，怕伤了他的面子，但是，我真的开始恨那个女人！
　　本来起初，雷兹说起，如果不是遇到我，他不会知道性爱是多么完美时，我一直教他去驯服家里的她，因为我们毕竟隔得太远，我想他的生活快乐幸福之后再给我一点爱，我就知足了！可是，那天我们聊天时，他说想我了，我鼓励他去做身边的女人，他说不行，我说努力！结果他把视频对着床，按照我说的去抚摸他的妻子，我看到他在揉她的乳房，身体就过电般的不能动转了，我的爱人啊，我在鼓励自己深爱的人去和另一个女人做爱，而且，就在我面前，我是多么的愚蠢啊！但我还是镇定自己：忍！忍！没多大功夫，雷兹跑到电脑前跟我说，自己不行，面对那个女人他没有一点想法！我就和他谈我们在一起的细节，他就有反映了，我鼓励他接着来，他去了，我看到他翻过椅子，爬上了那个女人的身体，把那东东直接插了进去，我要崩溃了，真的要崩溃了！我把摄像头转过去，不想看了！可又没几秒钟，他又跑来了，对我说：那个女人不喜欢！他垂头丧气，我心有余悸！想让他们更和谐更幸福，可是我失败了，雷兹却因此又受了一次创伤！以后，我再也没敢让他这样做！
　　
　　我喜欢旅游，逛街，但是我又有很强的依赖性，所以，一般不自己出门或者逛街的，雷兹在家里是个相当模范的丈夫，他除了上网，打扫房间，就是陪老婆逛街，亲自给老婆挑选合体的衣裳，他对我说这些的时候，我心里每次都掠过淡淡的忧伤，多想那个人是我啊，可惜，我只有一次，在一个远离他家的地方，和他手牵着手逛街，让他亲自给我买了一件衣服和一只漂亮的红钱包，大概是得到的越少就越珍惜吧，戒指、钱包、衣服都成了我的偏爱和最爱，家里有很多衣服和包，首饰也不少，但是对于这份倾注雷兹爱意的礼物，我天天带在身边，时时擦拭，细细的抚摸，我想真真的保存这份心情，让它永不褪色！
　　今天雷兹说来看我，因为工作，又是白欢喜一场了，我假装生气，他赶紧说昨天陪那个女人买皮靴，下次来了给我也买皮靴去！为什么？我的快乐总在后面！总在期盼之中！我不想助长自己的这种想法，但是只要他不在，那想法就会不争气的滑过脑海！我其实不是需要他的靴子，我要的是他爱我的那个过程！那个柔柔的牵手，慢慢逛街，细细挑选的过程！
　　现在，他们不知去忙什么了？我还是孤独的守望者，在电脑前，在电话旁！我根本不知道他哪天来，哪个时间属于我，但是我爱他，就决定用一生去守候！
　　我带着幸福写这些文字，也不免一些不安，因为这些文字是是一直保存在我们自己的专线中间里的，他会看的，这样真实的记录，让我感觉不好交代，有时真想封存起来，等到哪一天他离开我了，把这些文字拿出来晾晒，做个永久的纪念。